sólo va a encontrarse cerrojos y las cicatrices de la soledad.

Alucinas. La mente juega, te confunde, te asusta, te hace imaginar y soñar con lo imposible, o puede que con lo inevitable. Sueñas con lo que pudo ser, lo que pudo cambiar si tus palabras hubieran sido otras. Si ese gesto no hubiera surgido, o si su mirada no hubiera chocado contra la tuya, una vez más. 

Rebobinas y vuelves al punto de partida. Donde todo empezó, aunque tú en ese momento ni te lo imaginases. Donde para ti fue una noche más, ¿y para él? Quien sabe… 

Y sólo queda preguntarte, porque tú sufres lo vivido cuando fue él, el que estaba enamorado. O puede que simplemente fuera una buena actuación, si así fue, yo sin ninguna duda le regalaría un papel protagonista para mi obra. No me lo cuestionaría. 
Pero lo que duele, no es el engaño, porque es algo siempre esperado, tampoco sufres por la traición, ya que puede que sea ley de vida, de mi vida. Pero lo que no puedo soportar es haber sido la culpable de mi sufrimiento, de mis alucinaciones, de mis sueños…

FELICES 59.

Otro año, otro cumpleaños más, SIN TI.
No puedo ni explicarte cuánto te echo de menos, y por más que intentase agradecer todo lo que has hecho por mi no podría. Gracias Papá, por todo lo que me enseñaste, por el cariño que me diste, por esos abrazos que necesitaba y me dabas sin decirlo.Gracias por enseñarme la palabra HONESTIDAD, HONOR, SINCERIDAD Y HONRADEZ, pero, sobretodo enseñarme EL AMOR.
Te quiero muchísimo, papá. Sé que sabías lo mucho que te quería, y siempre te llevo conmigo. NUNCA TE OLVIDO. Y nunca, lo haré. A veces la vida, nos enseña que debemos seguir hacia delante solos. Gracias por dónde quiera que estés protegerme, cuidarme y guiarme. 
FELIZ CUMPLEAÑOS, PAPÁ.

49

Por mucho que lo intente, sigues ahí. No desapareces. Gaste la goma de milán, mi tippex del chino y ahí estás. Quiero borrarte, lo necesito. Aunque muera en el intento. No puedo soportar más estas noches sin dormir, dar vueltas entre las sábanas recordando momentos que ya solo existen en mi memoria. Sólo en mi memoria.

Si pudiera saber que pasa por tu cabeza, por tus pensamientos… Creo, que no querría saberlo. Porque aunque me duela, me da más miedo la realidad, que la propia ficción de mi mente. Y no sé si serán estos días del mes o que realmente no eras uno más. 
Porque aunque intente convencerme una y otra vez de que no eres para mí, de que tus besos no son los más dulces, ni tus abrazos los más achuchables, ni tu mirada la que más me cautiva… Me vuelvo a mentir. Me vuelvo a engañar. Para no quererte, para olvidarte.

Pero no me entra en la puta cabeza porque te quiero, te echo de menos y no hay necesidad de gastar más tiempo ni tinta, porque esta todo dicho.

48

Gracias.
Realmente te agradezco cada mentira, cada beso vacío de sentimiento, cada segundo a tu lado mintiéndome a mí misma con un "por fin, le he encontrado". Gracias. Porque hacía mucho que no creía en el amor y cuando apareciste tú, volví a creerme esos estúpidos cuentos. Gracias, de todo corazón por mostrarme, de nuevo, que eran mentira, que el amor no existe, ni es capaz de superar ningún obstáculo. Ahora sé que el amor tan sólo es la necesidad de no sentirse sólo, de querer tener a alguien a tu lado por algún tiempo, el cual puede durar desde una hora hasta el resto de tu vida.
Gracias. Porque tú me has hecho más fuerte con esto, me has hecho indestructible. El amor concede a los demás el poder de destruírte y gracias a ti, ya nadie puede. No sé si alegrarme o guardarte rencor porque he perdido mi inocencia otra vez por ti. Tú has sido quien ha terminado este cuento, que, como todos los cuentos, tan sólo eran falsas palabras que el viento mece a su antojo hasta llevárselas lejos. ¿Por qué no me dijiste que te ibas a ir tarde o temprano? Nunca quise pensarlo y ahora tan sólo quiero que no vuelvas nunca, aunque a veces te eche de menos e incluso me sienta mal por haberte perdido, pero, realmente ¿quién ha perdido a quién? ¿Quién ha perdido más? Si yo tan sólo he perdido mentiras bañadas en una ligera capa de cariño, mientras que tú has perdido un verdadero amor bañado en una ligera capa de distancia; un amor incondicional, un amor que nadie podría quebrar. Pero todo ha terminado y al igual que tú, hoy, por fin he decidido hacer de cuenta que nada paso, que tan sólo fue un sueño, porque cuando despierto por las mañanas es lo que pienso, "tranquilízate, tan sólo ha sido un sueño, él no está aquí" y entonces se van mis ganas de afrontar un nuevo día, pero sé que si el amor existiese jamás te amaría a ti. Después de tanto engaño, creo que, al fin, he descubierto qué o quién eres y no me gusta. No me gusta pensar que las mismas estúpidas palabras que me decías a mí las está escuchando otra, al igual que a ti no te gustará pensar que pueda pensar en ti mientras otro me ame, otro que te da mil vueltas, mi amor, otro que, jamás me mentiría; otro que no eres, ni serás tú nunca. Tal vez por eso esté a su lado, porque no se parece a ti o tal vez porque quiero mostrarme a mí misma y al mundo que tan sólo eres un amargo recuerdo. Y te garantizo que lo eres. Ahora, después de todo, ya no me duele lo que haces, ni mucho menos que lo ocultes. Tu vida es tuya y yo jamás volveré a formar parte de una mentira.
Te quise.
Atentamente: La chica que te entregó su corazón y se lo destrozaste.

47

Se fue marchitando, hasta que murió dentro de ti aquel sentimiento que un día pude afirmar que era reciproco. 
Un día y otro más espero que llegue tu voz a mis oídos, que tus palabras tiernas me acaricien, que volvamos a ser uno, impidiéndole al aire interponerse entre nosotros. 
¿Cómo saber si todo aquello no fue más que un sueño? Hay veces en las que pienso que tan sólo fuiste una fantasía que mi mente decidió crear. La perfección absoluta que jamás nadie podrá igualar.
Sé que no te necesito y que no volverás, pero no puedo dejar de echarte de menos. Sé que me estoy consumiendo por dentro porque me he vuelto adicta a ti, pero necesito un chute de tus besos. Sé que voy perdiendo el norte si tu sur no me calma estas ganas, y que acabaré completamente loca. 
Sólo hay una cosa que duela más que no tenerte; saber que fuiste mío. 
Un día entre tus dedos pude parar el tiempo, entre tus caricias conseguí hacer mío el cielo, pero eso, mi amor, ha quedado en el pasado. Y ahora, mis sábanas me recuerdan cada noche tu ausencia. Ahora, mi móvil ya no suena como antes, pero siempre espero que seas tú, dándote cuenta de que has perdido hasta el aliento cuando yo te he faltado. 
Supongo que, para mí, es la hora de decir adiós. Así de simple, así de frío. Y la verdad es que no puedo todavía...
Acabaré del único modo en el que puedo acabar. Con un: Para siempre, tuya.

46

La soledad se acerca en una oscura noche en la que el silencio parece gritar. Se acerca y con cada paso siento el corazón más grande y mucho más vacío. O mucho más lleno de la nada inmensa que es esta triste sentencia de olvido. Esta noche sólo el latido de mi corazón rompe mis pensamientos, que, como un látigo no dejan de hacerle daño. Imagino la brisa, fuera de mi cama, de mi cuarto, de mi casa, en mi tejado. Tan sólo quiero estar en mi tejado, contemplando las estrellas, recordando lo que un día significaron. Pero no estoy en mi tejado, la noche está nublada y el recuerdo olvida cuando no lo alimentas.

El aroma de una soledad anunciada, que se acerca, que me rompe, que me grita, que me besa, que me abraza y decide ser el amor de mi vida. Y, ¿yo? ¿Cuándo decido yo? ¿Cuándo dejo de silenciar lo que grita dentro de mí? Otro día más para dormir y otra noche más para despertar sentimientos enterrados en lo más profundo de aquel sueño que me cansé de soñar.

¿Cuánto tiempo? ¿Cuántas oportunidades? ¿Cuántas realidades distintas si pudiésemos ver con los ojos de los demás? No quiero ponerme en tu piel, pero sí quiero que sea la que me resguarde del frío.

El humo de un cigarro que se consume en mi cenicero, sobre mi pecho, con una luz tenue que se apaga sin tan sólo piensas en mí, pero, ¿piensas? ¿Recuerdas? ¿Sueñas? ¿Vives? ¿Olvidas? Todo es distinto desde mis ojos, todo parece más oscuro, pero tranquilo. La triste tranquilidad de saber que pasarán los minutos, las horas, los días, los meses, los años, sin que realmente pase nada que pueda llenar el vacío que dejó aquella ausencia que, a veces, me gusta recordar. Esa ausencia que marcó, no sólo un nuevo presente, si no una vida entera. Y ya no vale rogar, ya no vale llorar, ya no vale esforzarte para que todo sea como era, porque no vuelve y el pasado ha sido, pero te sigue, vayas donde vayas. Es esa sombra que no te abandona cuando la oscuridad hace acto de presencia. Tal vez ese mancha de tinta que quieres borrar. Pero no se borra, no se puede borrar una huella en un camino enlodado, como no se pueden borrar esos abrazos que ya no están, ese te quiero que faltó por decir; aquella frase que jamás pudiste oír.

Hoy, te recuerdo más que nunca. Hoy, mi memoria vuela hasta ese lugar que no quiero volver a pisar, a ese día, a verte como jamás quise verte.

45

Te perdí. Por no saber valorar lo que tengo, no saber quererlo y sobretodo no saber cuidarlo. He llegado a un punto de mi vida que no me queda nada, ni fuerzas, ni gente, ni ganas de seguir siendo alguien mejor. Hablan de que el suicidio es pecado, ya he cometido demasiados... ¿que mas da uno más?

El amor duele, imagino que será bonito, a mi nunca me fue bien. ¿Felicidad? Todas las oportunidades que tuve de ser feliz, las rompí. Me odio, con toda mi alma, o lo que me quede de ella.

Te quise, os quise. Nunca quise hacer daño, pero debe ser que solo sé hacer eso... hacer daño a los que me importan.

Fui todo lo peor, una puta, una falsa, una hipócrita y una fake. Se acabo la leyenda, se acabo Ross... se acabó.

44

De nuevo entre cuatro paredes, de nuevo con las alas rotas y un vacío interior que no deja de crecer. Tan sólo silencio alrededor, y de fondo unos acordes menores que escupen tristeza. El humo de un cigarro que se consume lentamente y un tornado de recuerdos difusos que invaden mi cabeza. Pocas ganas de hablar y muchas de encontrar un motivo a esta situación; al fin y al cabo todo sigue igual, sí...pero las fuerzas son diferentes. Unos días puedes con la vida, otros la vida te puede a ti.

Ese vacío creciente no llama a lo que ya no está; busca calma en lo que no conoce. Espera lo que está por venir como el perro espera a su dueño.
Tal vez sea el que me alivia en esos momentos en que necesitas gritar, pero prefieres silencio a escuchar tu voz quebrada. Tal vez él grite por ti. Tal vez ese vacío sea la única razón para pensar en el futuro. Un resquicio de esperanza, lo mejor de lo peor. Tal vez.

Abro los ojos, en el mismo lugar. Una colilla humeante entre mis dedos busca descanso mientras la última bocanada se confunde con el viento. La misma cabeza que necesita huir de recuerdos y las mismas piernas que no obedecen órdenes.
Y de repente el mar de dudas quiebra esa incertidumbre golpeando mi caja de cerillas, preguntando por el momento exacto en que dejé de ser quien quise ser.

Vuelvo la vista atrás evocando mi vida y aparecen multitud de cruces de caminos donde me pude equivocar. Un laberinto donde es improbable encontrar inicio, donde el fin es tan digno que sólo se deja intuir.
Nunca creí en la buena suerte, sólo en las buenas elecciones. Puede que mi torpeza vaya allá de lo meramente convencional.

No sé si llegaré a ser quien quiero ser. De momento me quedo con que lo que quiero no es lo acertado. Al menos un trece de junio cualquiera.

43

"No me salen las palabras, me falta el aire. Recuerda que una vez abras la puerta, para mí, no serás nadie. Nadie puede entender lo que duele sentir en el pecho como el corazón se muere. Ando contando los días, amor y suerte. De apretar los dientes tengo sangre en las encías."
Holynaight ft. Genioh.

Una extraña sensación de dolor en el pecho, un sueño terrible que te despierta congelándote poco a poco la piel, y por supuesto, la cabeza a punto de estallar, de romperse en mil pedazos, de destrozar lo poco que me queda de corazón. Me lo fumo a cada paso, cada calada es un latido menos, un minuto menos de dolor. Te busco, pero no te encuentro. Te llamo, pero jamás estás. Quiero que todo cambie, pero es imposible. Necesito respirar al fin, que el mundo deje de ser gris, que tome algún otro color que no hiera tanto. Antes creía saber dónde estaba, pero ya no me siento segura en ningún sitio. Tal vez ya no me quede nada, he perdido desde las ganas hasta el recuerdo pasando por la esperanza. Ya no me creo nada. Todas las palabras son mentiras o las frases están mal estructuradas, el nosotros, tal vez debería ser tú y yo. Tal vez no debiese ser nunca "nosotros". No sé qué es lo correcto, ni sé qué es lo equivocado. ¿Cómo hemos permitido que pasase esto? Tal vez no era el resultado que esperábamos o tal simplemente las cosas siempre sean así y todo termine sin llegar a empezar a ser lo que soñábamos. A estas alturas ya no entiendo, pero no estoy segura de que lo entiendas tú. He tomado una decisión y tal vez ya no haya vuelta atrás o tal vez sí, sólo el tiempo puede decidir. Sólo nosotros podemos cambiar nuestro destino, pero no estamos por la labor. Sé que esto tan sólo es un sueño, pero por favor, no me acaricies, podrías romperme, frente a ti soy demasiado frágil. Por favor, no me beses, que en tus labios me derrito. Por favor, no me digas más que me quieres. Por favor, te lo suplico... No quiero seguir sintiendo este vacío en el pecho y saber que esto sí es un verdadero invierno o más bien un infierno, un estúpido castigo que parece ser eterno. Lloro, golpeo a la pared, grito, y fumo, intento calmar estos nervios que me consumen por dentro, intento seguir caminando en un camino lleno de piedras y ya no sé si es el camino a seguir o tan sólo el equivocado. Ya me cansé de gritar al cielo, pidiendo una señal. Ya me cansé de considerar acierto a cada fallo. Ya me cansé de soñar con que aún estás. Tu cuerpo se ha ido, con tu mente y tu alma. No puedo considerarte mío, soy incapaz de mirar a través de los kilómetros y ver que mi recuerdo sigue intacto. Soy incapaz de leerte como tú me lees a mí, desnudándome en cada página, leyendo los espacios vacíos que hay entre líneas, pero no de engancharme como si fueses una droga, no de mirarte como la obra de arte más hermosa y que más roza la perfección. No sé si nada tiene sentido, sólo que mi cabeza no está donde debería y tan sólo se dedica a pensarte. Sólo sé que me ahoga este frío, esta soledad que aprietan y no cesan.
No sé qué pensar y no sé si puedo ya hacerlo.

42

No lo entendia cuando sucedió. Me rompi en mil pedazos con el teléfono en la mano mientras se llevaban lo poco que quedaba de mi. Y yo no podia hacer nada, solo mirar espectante, una simple espectadora, de mi propia ejecución. ¿Qué era lo que nos habia llevado hasta alli? ¿Qué habia hecho qe dijesemos esas palabras, duras como el acero, y cortante como un vil cristal? Nunca pense que llegariamos a esto. No es del todo justo… Este dolor que atenza mi alma y me corta la respiracion. 
Por que tu me dijiste que siempre estarias conmigo, porque tu siempre ha sido la persona que ha estado mi lado sin importar el que, porque hoy tu no estas y...
Jamas me habia sentido tan sola…

Y si estaba huyendo, tu serías la única que con quien me gustaría huir.
Y si estaba llorando, tu serías la única interesada en la nube que podría atravesarme...
Y si tenía miedo, entonces estaría encantado de decírtelo y alejarme.
Pero no estoy mintiendo, estoy tratando de encontrar un camino que hacer juntas.
Porque puede que estuviésemos equivocadas anoche...
Y vamos a conseguir encontrar nuestro camino, otra vez, juntas.

I miss you...
http://www.youtube.com/watch?v=5YXVMCHG-Nk

41

Por mucho que lo intente, sigues ahí. No desapareces. Gaste la goma de milán, mi tippex del chino y ahí estás. Quiero borrarte, lo necesito. Aunque muera en el intento. No puedo soportar más estas noches sin dormir, dar vueltas entre las sabanas recordando momentos que ya solo existen en mi memoria. Sólo en mi memoria.

Si pudiera saber que pasa por tu cabeza, por tus pensamientos… Creo, que no querría saberlo. Porque aunque me duela, me da más miedo la realidad, que la propia ficción de mi mente. Y no sé si serán estos días del mes o que realmente no eras uno más. 
Porque aunque intente convencerme una y otra vez de que no eres para mí, de quetus besos no son los más dulces, ni tus abrazos los más achuchables, ni tu mirada la que más me cautiva… Me vuelvo a mentir. Me vuelvo a engañar. Para no quererte, para olvidarte.

Pero no me entra en la puta cabeza porque te quiero, te echo de menos y no hay necesidad de gastar más tiempo ni tinta, porque esta todo dicho.

40

Cuando pienso en ti, es como si el mundo se mostrara ante mí uniendo un sinfín de sensaciones que, para bien o para mal, te comprimen el pecho hasta que llegas a un punto en el que te obligas a reaccionar porque acabas olvidándote de respirar. Y es que cuando pienso en tí todo mi mundo se transforma. Lo olvido todo. Olvido mis problemas, olvido mis malestares, olvido mis compromisos, olvido mis promesas, olvido mi alegría para centrarme en tí. Sólo estás tú. Todo lo demás se desdibuja en mis ojos para crearse una realidad paralela en la cual ya no somos tú y yo, sino nosotros.

Pero, aunque sea difícil de creer, esta es mi enfermedad. Es lo único que odio desde lo más profundo de mi ser. Porque es un querer y no poder. Sólo estás aquí cuando sueño, y eso convierte mi despertar en mi peor pesadilla. Porque contigo consigo calmar todas mis penas, pero cuando desapareces, cuando dejas de existir, ellas vuelven a mí de golpe como si de un boomerang se tratara.

Tú eres mi veneno y mi cura. Sólo tú puedes conseguir hacerme llorar y sólo tú puedes conseguir que ría. La única diferencia que mi risa será inventada, y mis lágrimas reales. Es mi dolor lo que hace que tú existas, es mi dolor también el que hace que sólo seas como yo quiero que seas. Yo sólo soy feliz en sueños, y eso no es más que una muerte lenta y dolorosa a la par que dulce.

Sé que soy egoísta, pero me mata quererte y no poder tenerte. Así que lo único que pediré a la vida es que, si no te va a traer hacia mí, si nuestras almas no fueron creadas en sintonía, es que me haga olvidarte. Sólo le pido eso, que me explique como olvidar de una forma que no duela más de lo que me duele esto. Porque para mí pensar en tí es la peor tortura que alcanzo a imaginar. Devuélveme todas las horas que he invertido en soñar contigo prestándome al olvido. Ya que el destino no ha querido que nos unamos, dile que nos separe al menos. Que no nos deje con la miel en los labios, que decida cuál va a ser nuestro futuro, si será un futuro unánime o no. Pero, por favor, pídele que deje de arrebatarme los latidos, devuélveme ese órgano que aún latiendo en mi pecho te pertenece por derecho.

Sólo quiero que sepas que esto no lo digo porque no quiera amarte, sino porque no quiero morir amándote. ¿Sabes? Desde que te conozco mi nombre se escribe en plural

39

Salí a caminar pero sin ir ningún lugar concreto, me puse la canción que a ti tanto te gusta y comencé a recordar, el momento en el que supe, que era una de tus favoritas…

Tú y yo, estábamos enfadados habíamos discutido ese sábado pensando que todo lo que no había comenzado ya se había acabado, pero no era así, pero eso, tú y yo no lo sabíamos. Iba en el coche a jugar esa partida estúpida que tanto te gustaba a ti y a tus colegas. Yo no entendía de que iba, y cuando lo entendí me parecía mas aburrida aún. Todos los domingos, a la misma hora. Fuiste a recogerme en coche, y casi ni te salude, a pesar que lo conducías tú. 

Jugamos esa partida y yo estuve con tus amigos sin acercarme para nada a ti. Tú me sacabas conversación y yo te contestaba con monosílabos: ‘’si’’.. no’’. Al rato pasaste. ¿Cómo iba a ser tu amiga si ya me había enamorado? Quería que me odiaras, quería odiarte. Estuve jugando con el móvil de uno de ellos, era igual que el tuyo pero tenia juegos y molaba más. Tú solo lo mirabas mal. Como si tocara algo que te pertenece, ese objeto, en concreto era yo, al parecer. 

A la hora de irnos, tenia que montar en tu coche, y así lo hice como casi siempre, hablaba con todo menos contigo, hasta que tú dijiste: ‘’¿Kira, cuánta colonia te has echado? Huele hasta aquí’’ Y te dije: ‘’No me he echado colonia, paket.’’ Y te callaste, no hablamos más, les di un beso a todos menos a ti. 
A los días se me rompió el ordenador y te llame para que me lo miraras, tenerte tan cerca… cerca de la cama dónde tantas veces hicimos el amor. Era duro, demasiado, no sé como paso, pero acabamos haciendo el amor. Locamente, solos tú y yo. 

Al rato me mandaste un mensaje, ‘’Que eso quede entre tú y yo’’, te conteste: ‘’¿Qué quede el qué? No ha pasado nada.’’ 

Siempre que salíamos con todos, acababas acompañándome a casa, y acabábamos liándonos o follando, según mirarlo, se volvió rutina, se volvió locura. Según pasaban los días, nos veíamos más, y siempre acabábamos haciendo el amor. Me confesaste, que ese día en el coche, te olía a mi colonia, por eso, lo dijiste. Que me llevabas muy adentro, dijiste, no dije nada, sonreí.

Un sábado venían mis amigas, asique me puse vestido, y fui a tu casa. Te quedaste mirándome, y en medio de la calle, me dijiste: ‘’Estas jodidamente preciosa’’. Sonreí. 

Mis amigas llegaron al rato y no se porque, rompí a llorar, llegaste y me dijiste: ‘’No quiero verte, llorar, nunca más. – y te dije: ''Se me metió algo en el ojo’’ – Me miraste con cara de, ''no cuela ¿¡eh?!''

Mis amigas acabaron por su lado y yo contigo y tus amigos, de repente delante de todos, me besaste, me besaste y me dijiste que me querías.

Cogiste a tus amigos y dijiste es mi novia (pidiéndoles consejo), Ellos sonrieron felices, por ambos (o al menos en apariencia). Esa noche me cantaste una canción: ‘’ Stravaganzza –Hijo de la luna’’ Tu favorita. 

Después de analizar este recuerdo, me senté y comencé a llorar. Porque no acabamos la noche en mi casa, tú acabaste la noche en casa de tu colega y yo con un mensaje: ‘’Eres mi felicidad, lo mejor de mi vida’’. Todavía guardo ese mensaje, por si se me olvidan algún día, tus te quieros esos de verdad, recordártelos cuando pretendas olvidarlos. Recordarte, que las cosas no se pueden olvidar. Apague la música y volví a casa, me encerré en mi cuarto, y volví a llorar durante horas… hasta quedarme dormida, hasta olvidar, que yo existía. Porque todavía quedan muchos recuerdos, muchos te quieros, y mucho mucho dolor.

38

- ¿Diga?

- ¿Él te hace feliz?

- ¡¿Cómo?!

- Respóndeme, ¿ese hijo de puta te hace feliz?

- Dios, ¡estás loco!

- Joder, sólo dímelo. 

- Sí... Me hace feliz...

- ¿Más feliz de lo que yo te hacía?

- ¡¿Pero qué pregunta es esa?!

- Es muy sencilla, si con ese cabronazo eres más feliz de lo que eras conmigo me dices "SÍ" y si no me dices "NO"

- No lo sé...

- ¿No lo sabes? O sea, ¿te vas con ese infeliz amargado y no eres capaz de saber si te hace más feliz que yo?

- No le insultes, él no te ha hecho nada.

- Existe, y eso ya es suficiente para que me ponga de mal humor. Pero respóndeme a la puta pregunta. 

- Sí, supongo que me hace más feliz que tú...

- Joder, hostias, mierda. Está bien...






[...]




- ¿No cuelgas?

- No. ¿Y tú?

- Dime, ¿por qué me has llamado?

- ¿Por qué te he llamado? Pues porque soy un completo gilipollas. Porque estoy borracho como una cuba y me ha dado por ponerme a recordar los mensajes que la puta gente me había escrito en el móvil, y el último; en el último jodido lugar de toda la puta lista había un mensaje tuyo. Y yo, como soy un subnormal paleto imbécil lo he abierto y lo he leido. Y no he podido tragarme las putas lágrimas, pero después de darme de hostias contra todo lo que he encontrado por casa y de beberme todo lo que he encontrado esta mierda de angustia no desaparecía, y como soy un estúpido payaso te he llamado sin saber qué decirte y... Y... Y... Joder...


- ¿Qué ponía en el mensaje?

- ¿Cómo? 

- ¿Que qué cojones ponía en el puto mensaje?

- Que me amabas...

- ¿Sabes una cosa?

- ¿Qué?

- Yo también guardo un mensaje tuyo. Sólo uno. ¿Y sabes lo que pone en él? ¿Sabes qué pone en el puto mensaje?

- ¿El qué? ¿Qué pone?

- Pone que pasarás el resto de tu vida conmigo, que estamos destinados a estar juntos, que nunca nos separaremos porque lo nuestro es eterno y que me amas más que a nada. ¿Y sabes por qué guardo ese mensaje? 

[...]


- Joder, ¿para qué?

- Para acordarme toda la puta vida de que siempre has sido un cabrón mentiroso. Para acordarme todos y cada uno de los días en los que mi conciencia flaqueé de que me dejaste tirada como a una puta y te fuiste por ahí porque te habías cansado de mí. Para recordarme a mí misma los errores que no debo repetir. Y ahora voy a colgar el puto teléfono. 





Ella cuelga dando un golpe, mientras él no puede dejar de balbucear una avalancha de torpes incongruencias a modo de disculpa hasta que se da cuenta de que nadie le está escuchando. 

A decenas de kilómetros los dos están tirados en el suelo al lado del teléfono llorando a lágrima viva. Uno arrepintiéndose de sus errores y otra simplemente recordando los viejos buenos tiempos

37

Sigo pensando que va ha llegar el 8 de agosto y me vas a llevar a Gandía. Sigo con la estúpida locura de pensar cosas que no han pasado (ni pasarán). Pero lo peor de todo, que me creo en serio, que te espero en la puerta de tu casa, nos comemos a besos, y se nos calienta el alma. Que lo hacemos en el ascensor con locura y desenfreno, sin que nadie nos vea. Que seguimos pensando en la vida perfecta, irnos a vivir juntos y tener un hijo. Mira, que somos gilipollas ¿eh?, todavía miro el móvil, creyendo que me vas a mandar un mensaje de buenas noches, diciéndome lo mucho que me quieres y lo feliz que estás. Y todavía me conecto al tuenti hasta las dos de la mañana creyendo que hablo contigo. Y después de tres meses, sigo recordando tu colonia, pero ya no dueles. Lo mas jodido es perderme en otro cuerpo, comerme otra boca y ver que no es la tuya. No tiene tu jodida cara de ''no he roto un plato en mi vida, pero soy la bomba en la cama''. Y me alejo de aquellos que son como tú. Pelo largo, delgados y castaños. Que le gusten los juegos de ordenador. Porque de esos, son de los que me pillo, pero luego no eres tú. ¿Me echas de menos? Yo un poquito sólo. A veces incluso, pienso ''Dios, he quedado con él y vuelvo a llegar tarde''. Me gusta soñar despierta, ¿tú sueles soñar conmigo? Seguramente alguna paja me dedicarás, nos conocemos, quizás demasiado. Sigo saliendo los sábados poniéndome hasta arriba de alcohol y que mi nariz estalle hasta sangrar. Pero luego me acuerdo, que no estás. Que no estás para llevarme a casa y joder como nunca. Me gusta perderme en otros cuerpos, porque ninguno eres tú. Y ninguno te gana. Mira que follabas bien, ¿eh? Fíjate, nosotros que no creíamos en el amor, nos enamoramos. Que idiotas. Seguro que echas de menos, mis ojitos mirándote y cantándote canciones en ingles, que ni siquiera pronuncio bien. Bueno otro día mas, me acostare me creare ese orgasmo, como siempre, pensando en ti. Yo sé que tu te acuerdas de mi. Y es maravilloso saberlo, aunque, horrible saber que no volveremos a sentirnos. Acuérdate, nosotros no hacíamos el amor, pero follábamos hasta el alma.

36

Y se sienta, se sienta delante de un mar tan inmenso como su vida misma. Ella se compara con el "vaivén" de las olas, piensa que son como los recuerdos. Vienen y se van. Vienen cuando menos te lo esperas... de repente un olor, un gesto, una situación, un sonido o una sonrisa que te recuerda a el, pero después se va, se aleja tanto que es inalcanzable. Y de repente, delante de ella y casi salpicándola, rompe una ola y se da cuenta de que ella también tiene que romper con todos esos recuerdos. Romper y que venga otra ola mejor, de esas que llegan a la orilla silenciosa y sencilla. 

Se levanta, se descalza y camina, camina por la orilla, va despacio, sin prisas y sonríe. Le gusta el olor a mar. Decide entrar despacio, de puntillas porque no quiere que venga una de esas olas que estallan delante de ellas y después se van

Y recuerda una conversación que tuvo con un marinero:
- El mar es un misterio, así que muchacha... déjate llevar
- Y ella le susurró aquella canción de Vetusta mola que decía: Dejarse llevar suena demasiado bien. Jugar al azar, nunca saber dónde puedes terminar... o empezar

Y se dejo llevar por la marea.

35

Tengo ganas de todo, de odiarte y necesitarte a la vez. De alejarme de ti y volver corriendo para ver que aun sigues ahí. Tengo ganas de que me mientas y saber que todas tus palabras no son ciertas . Tengo ganas de perderme y encontrarme contigo. Tengo ganas de tener un plan B, C, o Z. Tengo ganas de vivir sin planear, de saltar y saber que me cojerás. Tengo ganas de restar penas, sumar sonrisas, multiplicar recuerdos y no dividir mi corazón.

Tengo ganas de anelar lo que nunca he tenido, de gozar de lo porhibido, de nadar en el desierto, tengo ganas de que me ocurra la casualidad más grande de mi vida. Tengo ganas de sorprenderme de cosas que ya sé. Tengo ganas de nuevas relaciones con personas iguales, ganas de confesar lo inconfesable y de juntar el agua con el aceite.

Tengo ganas de una sencillez complicada, ganas de entender las lógicas de un borracho. Tengo ganas de preguntar sin que me den respuesta, que me respondan con gestos, tengo ganas de no escuchar palabras. Ganas de que la oscuridad me ilumine. Tengo ganas de verte con los ojos cerrados y soñarte con mis dedos. Ganas de tener prisa para ir despacio. Tengo ganas de que me arrastren los sentimientos. Tengo ganas de observar aquello que a primera vista no vi. Pero aun tengo más ganas de no saber de ti, ganas de echarte de menos, de no sentirte, de ignorarte

Tengo ganas de todo y nada a la vez

34

Sí, exactamente era eso, un guión apunto de llegar a su final. No acabó con la mitica frase "fueron felices y comieron perdices" y tampoco el zapato de la cenicienta estaba hecho para mí. Acabó una noche de desenfreno, sabiamos perfectamente que cuando se acabara el cigarrillo de después, todos nuestros lazos de union terminara. No fue un error, aprendimos. Aprendimos a que después de este cruce de vidas todo cambiaría, el por su parte.. yo por la mía.


Como era aquella frase.. ya la recuerdo: Fue bonito mientras duró

33

Los hombres son como los autobuses, ¿verdad?- prosigue

Abby, sin prestar la menor atención al vodka derramado-.

Habrá otro a la vuelta de la esquina dentro de diez minutos.

¿Tengo razón o tengo razón?

32

Aunque pase el tiempo, aunque pasen las ganas, aunque pasen otros. Aunque tu cielo ya no sea mi cielo. Aunque tus locuras ya no sean como las mías. Aunque me refugie en otros brazos, aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya, y no volvamos a encontrarnos y ya nos quede muy lejos el camino de regreso. Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque todo siga pasando, aunque mi piel se erice con otro calor. Aunque tus manos recorran otro cuerpo, y ya no te acuerdes de mí. Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así tan lejos, tan olvidados tratando de recuperar lo que el pasado se llevó. Aunque te haya perdido y no recuerde cómo y por qué. Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy ya no compartamos siquiera el mismo aire. Fuiste esperanza cuando no lo había, fuiste sueños entre realidades que hacían daño. Fuiste amor cuando ya no sabía amar. Fuiste tú que sin razones dejaste una razón en mí.

· Lo bueno no dura para siempre, pero sí lo suficiente como para volverse inolvidable.

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Y camino, camino por esos lugares que recorrí contigo. Me matan. Me he apartado de todo y de todos. Desde que te fuiste, desde que decidiste odiarme, o dejar de quererme.

Recuerdo.. esas promesas. ¡VUELVE!, ¿No lo ves? ¿No ves, que soy una sombra de lo que era estando junto a ti? Respiro pensando en ti, y me muero.. me muero sin ti.

Me estoy volviendo loca de dolor, y las heridas no sanan. He intentado besar otros labios que no eran los tuyos y no he podido... Te necesito, cuento los meses, horas, minutos y segundos, que no estás, porque desde entonces no sonrío, porque desde entonces no saboreo la felicidad.. porque sin ti, el amor no existe... porque eras tú ESA persona... eras tú.

''Si no estás todo pierde su sentido. Si no estás y ya no encuentro motivos para continuar, y me siento tan perdida.''