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Y no paro de pensar en ti, dudo que esto pueda llamarlo amor, pero ¿obsesión?, quizás.

Pese a que han pasado 3 semanas y 3 días desde que me dijiste, que no sentías lo mismo, pese a que no sé si aún te quiero, pese a ello, te tengo siempre rondando en mi cabeza. ¿Fui un juego?, ¿te lo pasaste bien? , lo que aún no he conseguido sacar en claro, quien gano y quien perdió.

Te lo di todo, y quizás es eso lo que más me duele, te lo di todo, y NO ME ARREPIENTO. Pero, no haberme prometido tantas cosas, no haberme enseñado a confiar en ti, no haberme hecho feliz.

Porque ahora según pasan los días, las horas, me pierdo, no sé andar sin ti... ¿Porque te fuiste? Te lo juro, que aún sigo sin entender que paso. Tus promesas, al parecer, siempre iban detrás de algún gramo, algún porro o alguna cerveza. Y por eso quizás no tendrían que haber tenido validez. Pero yo te pienso sobria, ebria y de cualquier forma, y yo fui la idiota por creerme todo aquello.

Pero ahí días que me levanto, y miro el reloj, y digo faltan horas para verte, para que llegues a casa, ahí es cuando me doy cuenta de que no, de que no estoy en tu casa, contigo y que quizás faltan más que horas, días o meses. Y es entonces cuando me derrumbo, no puedo creerme que no te pueda ver, no pueda perderme entre esa cara tuya, si, esa que me volvía loca, tan bonita,... Todavía recuerdo cuanto te miraba, y pensaba como algo tan bonito podía estar con algo como yo. Eres tan perfecto, y mírame ahora, te perdí.

Pero luego viene la rabia, la furia, el dolor. Si, ese que me hiciste pasar, me hiciste comerme mi dolor, comerme el cariño que te quería expresar, para convertirme en alguien cerrado, que no expresaba nada. Todavía recuerdo los días, que te miraba, y no te podía tocar, no te podía acariciar, no te podía besar y no tenía el derecho, de perderme mirándote, el dolor que me carcomía el corazón, si, lo recuerdo, como huía, y me ponía a llorar, y mientras lloraba pensaba: ''Ven y abrázame, siente mi dolor''.

Pero no venias, nunca venias. Me acuerdo cuando me dejaste, la forma que me humille, te llore e imploré, que me volvieras a querer, que tonta...

Recuerdo los días que siguieron, la agonía que sufrí, pero me alegro que me enseñaras a comerme las cosas, a no mostrar nada a nadie, con el dolor de mi corazón, te sonreí, y hable contigo, como si para mí no hubiese significado nada, como si no te quisiera.

Y así he durado estas 3 semanas, hasta hace 3 días, que irónico ¿eh?, si me he derrumbado, en el momento que al iniciar sesión me hablaste, ''xiquetta meua'', me dijiste, algo se me rompió dentro.

Te lo juro, que intento entender las cosas, lo intento, que hice mal, si tanto me querías, ¿porque se murió, dicho sentimiento? Yo te quise, Emilio, y eso es algo que no olvido.

Lo que más me duele, es saber que no me echas de menos, que no sientes mi falta. Eso duele, mucho. Pero tampoco eres la persona, de la que yo me enamoré.

Cuándo salía de tu casa, de tu vida, tuve ganas de coger esa rosa roja, que me regalaste, pero mientras la olía, la cogía y acariciaba sus pétalos, sabía que si me la llevaba lloraría cada noche abrazada a ella, pensando que si un sábado me decía un ''te quiero'' porque un martes me decías, que necesitabas tiempo.

Y no hay más, tu recuerdo sigue en mi cabeza y no sé cómo sacarlo, he conocido a alguien pero no sé si podre quererle como se merece. En el fondo quiero que seas feliz, pero que sepas, que NADIE te querrá como te quise yo, solo eso...

7

Me paro a pensarlo y no lo entiendo, ¿Porque?, ¿Porque te jodes la vida así? Yo hubiera muerto por ti, hubiera matado por ti, pero para ti yo no fui suficiente, ¿es eso? Porque han pasado semanas y sigo sin entenderlo, y no puedo dormir, porque no sé qué hice mal contigo, ¿en qué me equivoque?, ¿Te quise demasiado? Perdóname, por no ser la más bonita de todas, pero quererte como nadie, en serio, perdóname.

Y sabes que está mal lo que haces, y sigues, sigues haciéndolo. Y no te importa nada, plantas una sonrisa en tu cara, y dices, quiero estar solo. Pero donde quedaron esas noches, dándonos calor, amándonos, ¿dónde quedaron?, ¿se te han olvidado?, ¿Y las palabras?, ¿Todas mentiras, no? Yo por lo menos cuando te dije que te quería, fue verdad, cuando dije que te amaba, era porque lo sentía, pero tú no, ¿Verdad?

Esos días que dormía en tu cama, y cuando me iba te abrazabas a la almohada, en mi lado de la cama, cerca de mi olor... ¿Se te ha olvidado?

A mí no, no se me ha olvidado, esa rosa roja, mientras con tus labios falsos, me dibujabas un te quiero, ni cuando te hacia el amor, a mí.. ¡¡NO SE ME HA OLVIDADO!!

Pero, no te confundas, que si me paro a buscar a alguien mejor que tú, no tardo ni cinco minutos, pero el caso, que yo solo te quise a ti, y me creí esos te quiero, que tonta ¿verdad?

Cuando yo lloraba y me abrazabas, donde quedaron esas palabras de: ''Te quiero con toda mi alma, siempre estaré a tu lado'' ¿dónde estás?, u otras tales como: ''siento que tú eres mi destino, eres la que quiero'', Yo no te veo, solo recuerdo el momento que me dijiste: ''Ya no siento las cosas como antes''.

Pero cariño, si eres más feliz, bebiendo, drogándote y follando con cualquiera, suerte, pero no vuelvas, no me hables cuando inicie sesión, que sí que la tonta soy yo, por ser incapaz de borrarte.

Pero que no, que no quiero volver contigo, solo quiero una explicación, que yo sé que la culpa no la tuve yo, fuiste tú, tú... tú...

6

- ¿Sabes lo que yo creo? Que lo que tienes, lo que siempre has tenido, es miedo. Sí, miedo a volver a entregarte, a volver a dar el 100% de ti y a perderte a ti mismo. A sacrificarte por una persona, a pensar en ella más que en ti mismo, como hiciste aquella vez. Sí, miedo a salir tan mal parado como aquella vez. No voy por mal camino, ¿verdad? Te da pánico volver a imaginarte entrando en otra relación asfixiante;te da tanto miedo que sales corriendo antes de entrar. Te da mucho miedo volver a sufrir, que vuelva a salir mal, te da miedo intentar sentirte completo, completamente feliz, por si la historia se repite. 
- No lo entiendes, no es exactamente..
- Te equivocas, sí que lo entiendo. Lo entiendo porque yo era igual que tú. Me daba pavor volver a sentir mariposas en el estómago por alguien distinto, porque, ¿y si salía mal de nuevo? Saliendo de una relación tan tortuosa como la nuestra, no podría haber pensado de otro modo, es normal, y también es tu caso.. Pero, ¿sabes qué? Que un día llega alguien y te toca con su alegría, su vitalidad, sus ganas de vivir. Te llena con su sonrisa y te contagia todo su entusiasmo. Te despierta y vuelves a vivir. Te renueva las ilusiones que creías perdidas, te recuerda que debes atender esos antiguos sueños que por miedo o por falta de decisión dejaste pasar. Te escucha, te intenta comprender. Te llena de amor, te entrega lo mejor de sí mismo sin pedir nada a cambio.. y sin quererlo, te cambia la vida. Vuelves a sentirte como un niño y dejas atrás el mido y las dudas porque algo en tu interior te dice que esta vez sí va a salir bien. Pero si no te abres a eso, si no permites a nadie entrar de nuevo en tu corazón, siempre te preguntarás qué hubiese pasado. 
- Todo eso es genial, de verdad, pero ¿tú tienes esa seguridad de que todo saldrá bien? Porque yo ya sentí esa seguridad una vez y creo que fue una sensación equivocada.. mira los resultados: un corazón destrozado. 
- Sí, la tengo.
- ¿Por qué? ¿Cómo puedes estar tan segura?
- Porque yo no soy como era ella, somos completamente opuestas y lo sabes; me lo has repetido tú mismo millones de veces. Entiendo tu miedo y tu preocupación, pero escucha, lo sé, lo siento: saldría bien. ¿Cuántas veces me has dicho lo fabuloso que era esto? ¿Por qué dudas ahora? ¿Por qué iba a dejar de ser todo así? 
- Convénceme. Dame un motivo para creerlo, dame una razón para arriesgar.

5

¿Sabéis lo que es cuando te levantas una mañana y dices: hoy es el día.?
Cuando te das cuenta de que tu corazón ya no da más de sí. Ya no puedes querer más. 
Que has tomado la decisión, y no hay NADA que te haga echarte atrás..
Que aunque es algo que acaba (y cuando algo acaba siempre duele, aunque sea un poco) sabes que es mejor así.
Sabes que es lo que debes hacer.. 
Hoy me he despertado y el sol me ha dicho "Buenos días Rosa, hoy empieza tu nueva vida."





"Hoy el tiempo se detuvo en el momento, en aquel ultimo abrazo que sentí que ya no habia nada por lo que luchar y los intentos..solo sirvieron para alargar la agonía..."

4

Qué hacer cuando todo lo que habías planeado ves que se ha desvanecido. Que todo lo que un día fué lo que hizo que te levantaras, por lo que tu corazón latió se ha ido apagando poco a poco. ¿Por qué? Buscas la respuesta pero no la encuentras. 
Lo busqué por mil lugares, hasta el último rincón que quedaba aquí dentro...pero ya no hay nada.Tan solo puedo agradecerte todas las veces que me quisiste, todas las veces que cuidaste de mí, todas las veces que me hiciste latir en este largo tiempo...
No encuentro explicación. No sé como pasó. Ni si quiera sé que ficha mover. Por que mueva la ficha que mueva, ésta vez no soy yo la que pierde. Y sin embargo, por primera vez en mi vida, desearía ser yo la que sufra..

3

Que difícil... Pero me parece que aún es mas difícil quedármelo para mi sola. Supongo que por eso lo hago. Tú siempre me preguntabas en que momento empecé a quererte. Empezé a quererte exactamente cuando llamaste para decir que me dejabas. De hecho fue en ese preciso momento cuando olvidé el amor que sentía antes. Me olvidé de la ternura y... y el sexo... de tu lengua. Me di cuenta de que lo que había sentido antes no era más que el simple reflejo de lo que es el amor. Descubrí que no te había querido nunca. De repente pensé en aquella tortura que practicaban en Francia. ¿Sabes que hacían? Ataban las extremidades de una persona a cuatro caballos y los azuzaban en direcciones diferentes. Pues así es como me sentí. Así es como me siento. Ahora ya sé lo que es amar. Te amo con esa clase de amor que había rezado por sentir cuando era una adolescente y que ahora rezo por no volver a sentir. Nunca más. No lo sé. Sólo quiero que sepas como me siento. Y no, no te creas que lo que quiero es volver a intentarlo. No. Sólo... Sólo quiero que sepas como me siento. No quiero que tu sigas con tu vida sin saber como me siento. No lo soporto. Enfín. Creo que ya está. [...]

2

Ofrecer mis venas al caballo, comprender mi pena mientras estallo, escapar de esta condena en la que siempre fallo, dejar de llamarte sabiendo que el problema soy yo, dejar de ser yo, de forzar sonrisas que no me pegan, de meterle prisa a una felicidad que no llega, quise ser tu vida pero ya no juegas, quise ser tu vida pero ya no estas..

1

Esta historia hace tiempo que me consumió, ya no sé si esto son sentimientos o solo el monazo de una droga invisible, solo se que me duelen los huesos y no siento el alma... Cuando yo me muero por avanzar tú te asustas y me apuñalas los ojos para que no vea el mañana, tú solo tienes ganas de luchar cuando estoy colgando de una soga de la rama más alta de nuestra locura.

Ambos apestamos a enfermedad y alcohol y escondemos secretos lacrimógenos, a mí no me quedan fuerzas y tú solo piensas en largarte, en alejarte de mí...y a ambos nos acojona lo fácil que te resulta, al fin y al cabo solo soy eso, una enfermedad sin cura...