miércoles, 14 de diciembre de 2011

sólo va a encontrarse cerrojos y las cicatrices de la soledad.

Alucinas. La mente juega, te confunde, te asusta, te hace imaginar y soñar con lo imposibleo puede que con lo inevitable. Sueñas con lo que pudo ser, lo que pudo cambiar si tus palabras hubieran sido otras. Si ese gesto no hubiera surgido, o si su mirada no hubiera chocado contra la tuyauna vez más. 

Rebobinas y vuelves al punto de partida. Donde todo empezó, aunque tú en ese momento ni te lo imaginases. Donde para ti fue una noche más, ¿y para él? Quien sabe… 

Y sólo queda preguntarte, porque tú sufres lo vivido cuando fue él, el que estaba enamorado. O puede que simplemente fuera una buena actuación, si así fue, yo sin ninguna duda le regalaría un papel protagonista para mi obra. No me lo cuestionaría. 
Pero lo que duele, no es el engañoporque es algo siempre esperado, tampoco sufres por la traición, ya que puede que sea ley de vida, de mi vida. Pero lo que no puedo soportar es haber sido la culpable de mi sufrimiento, de mis alucinaciones, de mis sueños

martes, 13 de diciembre de 2011

FELICES 59.


Otro año, otro cumpleaños más, SIN TI.
No puedo ni explicarte cuánto te echo de menos, y por más que intentase agradecer todo lo que has hecho por mi no podría. Gracias Papá, por todo lo que me enseñaste, por el cariño que me diste, por esos abrazos que necesitaba y me dabas sin decirlo.Gracias por enseñarme la palabra HONESTIDAD, HONOR, SINCERIDAD Y HONRADEZ, pero, sobretodo enseñarme EL AMOR.
Te quiero muchísimo, papá. Sé que sabías lo mucho que te quería, y siempre te llevo conmigo. NUNCA TE OLVIDO. Y nunca, lo haré. A veces la vida, nos enseña que debemos seguir hacia delante solos. Gracias por dónde quiera que estés protegerme, cuidarme y guiarme. 
FELIZ CUMPLEAÑOS, PAPÁ.

49

Por mucho que lo intente, sigues ahí. No desapareces. Gaste la goma de milán, mi tippex del chino y ahí estás. Quiero borrarte, lo necesito. Aunque muera en el intento. No puedo soportar más estas noches sin dormir, dar vueltas entre las sábanas recordando momentos que ya solo existen en mi memoria. Sólo en mi memoria.

Si pudiera saber que pasa por tu cabeza, por tus pensamientos… Creo, que no querría saberlo. Porque aunque me duela, me da más miedo la realidad, que la propia ficción de mi mente. Y no sé si serán estos días del mes o que realmente no eras uno más. 
Porque aunque intente convencerme una y otra vez de que no eres para míde que tus besos no son los más dulces, ni tus abrazos los más achuchables, ni tu mirada la que más me cautiva… Me vuelvo a mentir. Me vuelvo a engañar. Para no quererte, para olvidarte.

Pero no me entra en la puta cabeza porque te quiero, te echo de menos
 y no hay necesidad de gastar más tiempo ni tinta, porque esta todo dicho.

lunes, 12 de diciembre de 2011

48

Gracias.
Realmente te agradezco cada mentira, cada beso vacío de sentimiento, cada segundo a tu lado mintiéndome a mí misma con un "por fin, le he encontrado". Gracias. Porque hacía mucho que no creía en el amor y cuando apareciste tú, volví a creerme esos estúpidos cuentos. Gracias, de todo corazón por mostrarme, de nuevo, que eran mentira, que el amor no existe, ni es capaz de superar ningún obstáculo. Ahora sé que el amor tan sólo es la necesidad de no sentirse sólo, de querer tener a alguien a tu lado por algún tiempo, el cual puede durar desde una hora hasta el resto de tu vida.
Gracias. Porque tú me has hecho más fuerte con esto, me has hecho indestructible. El amor concede a los demás el poder de destruírte y gracias a ti, ya nadie puede. No sé si alegrarme o guardarte rencor porque he perdido mi inocencia otra vez por ti. Tú has sido quien ha terminado este cuento, que, como todos los cuentos, tan sólo eran falsas palabras que el viento mece a su antojo hasta llevárselas lejos. ¿Por qué no me dijiste que te ibas a ir tarde o temprano? Nunca quise pensarlo y ahora tan sólo quiero que no vuelvas nunca, aunque a veces te eche de menos e incluso me sienta mal por haberte perdido, pero, realmente ¿quién ha perdido a quién? ¿Quién ha perdido más? Si yo tan sólo he perdido mentiras bañadas en una ligera capa de cariño, mientras que tú has perdido un verdadero amor bañado en una ligera capa de distancia; un amor incondicional, un amor que nadie podría quebrar. Pero todo ha terminado y al igual que tú, hoy, por fin he decidido hacer de cuenta que nada paso, que tan sólo fue un sueño, porque cuando despierto por las mañanas es lo que pienso, "tranquilízate, tan sólo ha sido un sueño, él no está aquí" y entonces se van mis ganas de afrontar un nuevo día, pero sé que si el amor existiese jamás te amaría a ti. Después de tanto engaño, creo que, al fin, he descubierto qué o quién eres y no me gusta. No me gusta pensar que las mismas estúpidas palabras que me decías a mí las está escuchando otra, al igual que a ti no te gustará pensar que pueda pensar en ti mientras otro me ame, otro que te da mil vueltas, mi amor, otro que, jamás me mentiría; otro que no eres, ni serás tú nunca. Tal vez por eso esté a su lado, porque no se parece a ti o tal vez porque quiero mostrarme a mí misma y al mundo que tan sólo eres un amargo recuerdo. Y te garantizo que lo eres. Ahora, después de todo, ya no me duele lo que haces, ni mucho menos que lo ocultes. Tu vida es tuya y yo jamás volveré a formar parte de una mentira.
Te quise.
Atentamente: La chica que te entregó su corazón y se lo destrozaste.

martes, 6 de diciembre de 2011

47

Se fue marchitando, hasta que murió dentro de ti aquel sentimiento que un día pude afirmar que era reciproco. 
Un día y otro más espero que llegue tu voz a mis oídos, que tus palabras tiernas me acaricien, que volvamos a ser uno, impidiéndole al aire interponerse entre nosotros. 
¿Cómo saber si todo aquello no fue más que un sueño? Hay veces en las que pienso que tan sólo fuiste una fantasía que mi mente decidió crear. La perfección absoluta que jamás nadie podrá igualar.
Sé que no te necesito y que no volverás, pero no puedo dejar de echarte de menos. Sé que me estoy consumiendo por dentro porque me he vuelto adicta a ti, pero necesito un chute de tus besos. Sé que voy perdiendo el norte si tu sur no me calma estas ganas, y que acabaré completamente loca. 
Sólo hay una cosa que duela más que no tenerte; saber que fuiste mío. 
Un día entre tus dedos pude parar el tiempo, entre tus caricias conseguí hacer mío el cielo, pero eso, mi amor, ha quedado en el pasado. Y ahora, mis sábanas me recuerdan cada noche tu ausencia. Ahora, mi móvil ya no suena como antes, pero siempre espero que seas tú, dándote cuenta de que has perdido hasta el aliento cuando yo te he faltado. 
Supongo que, para mí, es la hora de decir adiós. Así de simple, así de frío. Y la verdad es que no puedo todavía...
Acabaré del único modo en el que puedo acabar. Con un: Para siempre, tuya.

jueves, 17 de noviembre de 2011

46

La soledad se acerca en una oscura noche en la que el silencio parece gritar. Se acerca y con cada paso siento el corazón más grande y mucho más vacío. O mucho más lleno de la nada inmensa que es esta triste sentencia de olvido. Esta noche sólo el latido de mi corazón rompe mis pensamientos, que, como un látigo no dejan de hacerle daño. Imagino la brisa, fuera de mi cama, de mi cuarto, de mi casa, en mi tejado. Tan sólo quiero estar en mi tejado, contemplando las estrellas, recordando lo que un día significaron. Pero no estoy en mi tejado, la noche está nublada y el recuerdo olvida cuando no lo alimentas.
El aroma de una soledad anunciada, que se acerca, que me rompe, que me grita, que me besa, que me abraza y decide ser el amor de mi vida. Y, ¿yo? ¿Cuándo decido yo? ¿Cuándo dejo de silenciar lo que grita dentro de mí? Otro día más para dormir y otra noche más para despertar sentimientos enterrados en lo más profundo de aquel sueño que me cansé de soñar.
¿Cuánto tiempo? ¿Cuántas oportunidades? ¿Cuántas realidades distintas si pudiésemos ver con los ojos de los demás? No quiero ponerme en tu piel, pero sí quiero que sea la que me resguarde del frío.
El humo de un cigarro que se consume en mi cenicero, sobre mi pecho, con una luz tenue que se apaga sin tan sólo piensas en mí, pero, ¿piensas? ¿Recuerdas? ¿Sueñas? ¿Vives? ¿Olvidas? Todo es distinto desde mis ojos, todo parece más oscuro, pero tranquilo. La triste tranquilidad de saber que pasarán los minutos, las horas, los días, los meses, los años, sin que realmente pase nada que pueda llenar el vacío que dejó aquella ausencia que, a veces, me gusta recordar. Esa ausencia que marcó, no sólo un nuevo presente, si no una vida entera. Y ya no vale rogar, ya no vale llorar, ya no vale esforzarte para que todo sea como era, porque no vuelve y el pasado ha sido, pero te sigue, vayas donde vayas. Es esa sombra que no te abandona cuando la oscuridad hace acto de presencia. Tal vez ese mancha de tinta que quieres borrar. Pero no se borra, no se puede borrar una huella en un camino enlodado, como no se pueden borrar esos abrazos que ya no están, ese te quiero que faltó por decir; aquella frase que jamás pudiste oír.
Hoy, te recuerdo más que nunca. Hoy, mi memoria vuela hasta ese lugar que no quiero volver a pisar, a ese día, a verte como jamás quise verte.

martes, 20 de septiembre de 2011

45

Te perdí. Por no saber valorar lo que tengo, no saber quererlo y sobretodo no saber cuidarlo. He llegado a un punto de mi vida que no me queda nada, ni fuerzas, ni gente, ni ganas de seguir siendo alguien mejor. Hablan de que el suicidio es pecado, ya he cometido demasiados... ¿que mas da uno más?

El amor duele, imagino que será bonito, a mi nunca me fue bien. ¿Felicidad? Todas las oportunidades que tuve de ser feliz, las rompí. Me odio, con toda mi alma, o lo que me quede de ella.

Te quise, os quise. Nunca quise hacer daño, pero debe ser que solo sé hacer eso... hacer daño a los que me importan.

Fui todo lo peor, una puta, una falsa, una hipócrita y una fake. Se acabo la leyenda, se acabo Ross... se acabó.